Fapte, nu vorbe
Posts tagged Banc
Mentalitatea românului
May 17th
Un italian angajează să-i vopsească gardul ce-i împrejmuia casa 3 români. Dis-de-dimineață, înainte de a pleca la serviciu, italianul le dă celor 3 instrucțiunile:
-Aveți aici 3 găleți de vopsea care vă vor ajunge să vopsiți tot gardul. În bucătărie aveți mâncare, când o să vă fie foame, vă puteți servi. A, era să uit, ați văzut calul pe care îl țin închis în spatele curții? Să nu cumva să lăsați poarta deschisă să scape de acolo că nu știu ce fac cu voi. S-a înțeles?
-Am înțeles șefu, răspund românii într-un glas.
Pleacă italianul, iar romanii se apuca de treabă. Nu după mult timp, unul din ei zice:
-Mă, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are ăsta de mâncare!
Bucătăria italianului, plină de bunătăți. După un ospăț pe cinste, românii caută și ceva de băut, dar nu găsesc decât apă și suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Mă, știu eu cum să facem rost de băutură. Mergem și vindem o găleată de vopsea, cumpărăm băutura, iar vopseaua de rămâne o mai diluam, o mai “lungim” și terminăm noi gardul. După ce au băut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3m din gard se termină vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luăm vopsea? Italianul o să-și dea seama că noi am luat-o…
-Mă fraților, las’ pe mine, zice unul mai isteț, că știu eu cum facem. Mai strângem putină vopsea pe pensulă și dăm pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune că acesta a scăpat și a mâncat-o.
Zis și făcut. Pe seară, ajunge și italianul acasă.
-Mă, ce-ați făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix și trebuia să vă ajungă.
-Șefu’, ne pare tare rău, dar a scăpat calul și a mâncat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intră în casă, ia pușca și nici una nici două, împușcă calul.
-Ce naiba dom-le, pentru o găleată de vopsea ai omorât săracul animal? Iți cumpărăm noi alta…
-Ba fraților, vedeți voi casa asta? Tot cu români am făcut-o. Dă-l in mă-sa de cal că mi-a mai mâncat 30 de saci de ciment, 800 de cărămizi, 4 grinzi…
Mentalitatea românului 
I’m positive
Mar 29th
Two atoms are walking down the street. One says: “Wait, I think I lost an electron. The 2nd says: “Are you sure?” The 1st: “I’m positive.”
Banc pentru inteligenți
Rromania
Mar 27th
Se rezumă în câteva bancuri, defapt nu cred că-s bancuri, atât timp cât spun adevărul.
O familie de viermi într-un rahat…
Fiul întreabă:
-Mamă, am putea trăi într-un măr?
-Desigur, fiul meu
-Mamă, am putea trăi într-o banană?
-Desigur, fiul meu
-Atunci, mamă, de ce trăim într-un rahat?
-Pentru ca asta-i țara noastră, și noi suntem patrioți !
Tipurile de salarii din Rromânia:
Salariul Ceapa: Îl vezi, Îl iei în mână și iți dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: Nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, însă nu poți trăi fără el.
Salariul Dietetic: Te face să mănânci din ce în ce mai puțin.
Salariul Ateu: Te îndoiești de existența lui.
Salariul Magic: Face câteva mișcări și dispare.
Salariul Furtuna: Nu știi când o să apară și nici cât o să țină.
Salariul Umor Negru: Râzi ca să nu plângi.
Salariul Prezervativ: Îți taie pofta.
Salariul Impotent: Atunci când ai mai multă nevoie te dezamăgește.
Salariul Menstruație: Vine o dată pe lună și ține 4 zile.
Bulă către tacsu:
-Tată care e diferența dintre teoretic și practic?
-Fiule fii atent, și își cheamă nevastă și fiica, sora lui Bulă.
-Mă nevastă, te-ai fute cu unu pentru 100.000 euro?
-Normal!
-Mă fato, te-ai fute cu unu pentru 100.000 euro?
-Normal!
-Vezi Bulă: Teoretic avem 200.000 euro, practic avem 2 curve.
Și lista ar mai continua .
Banc
Mar 12th
O femeie este oprită din trafic de un polițist.
Polițistul: Buna ziua. Ați depășit limita de viteza. Permisul dumneavoastră, vă rog.
F: Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: E suspendat pentru conducere în stare de ebrietate.
P: Aha… Îmi arî0ătați vă rog actele mașinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat această mașină.
P: Ce-ați făcut?!
F: Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj… vreți să-l vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fața locului alte 5 mașini de politie.
Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Ați furat această mașină și ați ucis proprietarul?
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Vă rog să deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Mașina este a dvs., doamnă?
F: Da. Poftiți actele ei.
P2: Mulțumesc, doamnă… Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și ați ucis proprietarul!
F: Sunt convinsă că porcul ăsta mincinos v-a spus și că mergeam cu viteză!
Primul polițist rămâne perplex.
P2: Unul dintre colegii mei susține că nu aveți nici permis.
Femeia caută în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului.
Acesta îl deschide și studiază permisul, care este în regulă.
Tipul deja nu mai știe ce să creadă.
Banc furat de la Adelin. Morală: Nu am găsit încă nici una, a ba da, femeile mint destul de bine.
Alt banc tare
Mar 8th
Într-o catastrofă nefericită mor 100.000 de români.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
- Franța – 100 tone de haine
- Anglia – 1 milion de lire sterline
- Germania – 1.000 tone de medicamente
- Austria – 10 tone de alimente
- Italia – 100.000 de români
Bancuri cu si despre informaticieni
Feb 21st
Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pișoare…
Vine cel de la Windows, consuma jumate din săpunul lichid, se șterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie și le zice celorlalți:
-Bă, pe noi, la Microsoft, ne învață că nu contează câte resurse consumi, dacă iese treaba bine.
Vine și cel de la Solaris, se spală și el, da’ cu mai puțin săpun, se șterge cu mai puțină hârtie și le zice:
-Bă, la Sun, ne învață că resursele trebuie economisite, dacă funcționalitatea depășește 90%.
Vine și cel de la Linux. Nici nu se spală pe mâini.
Ceilalți, stupefiați:
-Cum, tu nu te speli pe mâini?
-Bă, noi, programatorii de Linux, am învățat să nu ne pișăm pe mâini!
Asta am pățit-o ieri la cinema (well, într-un fel sau altul), Andrei știe
Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ți dragă, chiar când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocător. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abține să o sărut pe gât, la care ea a devenit sălbatica și ne-am pierdut amândoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minți! Pun pariu că iar ai încercat să-ți instalezi rahatul ăla de Windows pe calculator !
Oare așa voi ajunge și eu ? , sper să nu !
, sper să nu !Patru programatori vor să dea o petrecere. Primul spune:
- Pai, avem nevoie de ceva de mâncare. Mă ocup eu – o fripturică, niște cartofi…
- La petrecere e nevoie de băutură, intervine al doilea. Aduc eu o berică, o vodca, un vinișor.
Al treilea sare și el:
- Eu mă ocup de alune, sărățele și altele de ronțăit.
Dau băieții să plece și își dau seama că al patrulea nu aduce nimic și îl întreabă cu ce va contribui.
Tipu răspunde:
- Dacă e petrecere, petrecere să fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
- Yes, cool, beton, marfă!!!… Câte?!?
- Păi… vreo 700 de mega, e bine?!
PPPPOOOORN ! 
De ce numai 10% din creierul uman conține cod executabil? S-a descoperit că restul sunt comentarii.
Sau în cazul meu, SPAM !
Doi gameri se jucau WoW în noaptea de paște … unul îi zice:“Hristos a înviat” celălalt: “Ce level e?”
Concluzie: WoW te face să fii mai idiot decât ești.
I: Care este diferența dintre Wind0ws și un virus?
R: Virusul nu se blochează niciodată
Daaaa !
Și cam atât, dacă mai aveți ceva idei lăsați com. și o să-l adaug.
Gigel
Feb 19th
Vine Gigel acasă cu nota 2 la educație fizică trecută în carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu’ tu băiat sportiv, care și acasă faci sport și te ridici la bară, ai 2 la educație fizică?
Gigel : – Profu’ de educație fizica zice “Gigele ridică un picior”. Eu ridic un picior. După aia zice “Gigele ridică-l și pe celălalt…” și eu i-am zis “Păi crezi că pot sa stau in pulă?”. Și mi-a pus 2.
Tac’su : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.
Tac’su : – Gigele, cum mă tu băiat deștept, care citești toată ziua ai luat 2 la literatură?
Gigel : – Profu de literatură ne-a pus să compunem cate o poezie și eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Să ferească sfânta soarta/ D’unul viu, cu pula moartă.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e mișto!
A treia zi Gigel ajunge acasă de la școală și îi spune tatălui:- Am luat 2 la matematică azi …..
- Ce s-a întâmplat?
- Pai m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 x 2?” și eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Știu, după care m-a intrebat “Cât fac 2 x 3?”
- Și care pula mea e diferența?
- Asta am spus și eu și mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel îi zice lui tac’su ca l-au exmatriculat din școala.
- Pai de ce?
- M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo și cand mă uit: profu de educație fizică, profu de literatură, profu de matematică și profu de geografie…
- Pai, ce pula mea caută profu de geografie acolo?
- Asta i-am întrebat și eu
Cel mai tare banc EVER
Feb 15th
In Caracal un taran cosea iarba la umbra unui bloc.Deodata,un deltaplan purtat de vand se loveste de bloc si poc ! cade exact in fata taranului.Acesta se uita scarbit la deltaplan si zice:
-11 septembrie.Tara de cacat,atentate de 2 lei!
Reacția unui om la bancul ăsta:
Agentu’:
Agentu’: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Agentu’: cel mai tare
Agentu’:
Loading ...